我一直觉得我对待事情不够认真，对自己不够认真，可是我又觉得我长大了，我该认认真对待自己了，所以我很努力地去做每一件事，我希望能这样证明给自己看：看，我很认真！
     就比如我在工作中，我很努力，并不图点什么，我只是想这是我很认真地对待的第一份工作，我想看看我自己到底能做到个什么样子，我是否认真了也可以很优秀，我是否真如我自己想的其实不比别人差。我自我感觉很良好，我觉得我很认真的，我很能忍，我知道忍是我今后的任何一种工作中都必须做的第一件事，不能忍是我唯一的克星，我很了解自己，我的死穴不在能力。
    可是经理一句话让我哭了，不是话本身，而是我突然感觉我是那么累，原来认真是很累的，我不知道我为什么就活得这么苦，我不知道人家在18岁的时候是在做什么，我也不知道我在18岁的时候又在做什么，这个年龄不应该有的压力我得承受，很多时候其实我就在寝室外面蹲着哭，我是一个人，我不想别人看到，我不想别人失望，因为在所有人眼中我都是坚强的，一个肩膀能挑得起所有的人，我不想他们看到我有哭的时候，我只是觉得委屈，我不知道我这么认真却还是没法开心，我不知道我这么累是为什么，我不知道我到底想要的是什么。
    我回来复习，可是我看不进书，我头晕的，昨天都买了药了，没见好，我还是很怕生病，人家都说生病的人意志是最脆弱的，可是我是坚强的，所以我不能在生病的时候病暴露我的弱点。我看不进书，我找同学用单车带我出去耍，因为我懒得走路，是累了吧。
    昨天晚上同学给我打电话了，说如果不是我够理智的话，她是不会给我打电话的，吹了四十多分钟，想以前，想现在想将来，直到手机没电了。原来有很多让我很心酸的事一直都还存在着，一直都还存在着！她说，想起以前我们三个那才是天下无敌，你打击我我打击你，打击的语言层出不穷，就比谁比谁更毒，谁先把谁打击得没话说了，那时候真的很开心，尽管是所有人都在打击我的时候，尽管也是我18年多以来最失败的时候，至少我知道还有人知道我的存在，可是末了，我才想起，现在，我们仨，谁也不是谁的谁了！
    谁也不是谁的谁了，我不是你的谁，这是一直的事实，你们也不是我的谁了，这是我最近发现的，我对着电话说，我才发现其实我一无所有。说我是聪明的，理智的，开心的，让人值得信任的，可是也是偏激的，骨子里的自卑，掩饰得很好，却还是被人发现。
    也许是我失败得太多了吧，我在找啊，我在找很多东西呢，我在找我需要的很重要的东西，我一直认为是有天我把他们失落了的，也许有天会回来，只要我不放弃地找，可是怎么也找不到了，甚至失去了所有的线索，每个人都是那么忙，没有谁应该为我丢下时间陪我停留，散落的很多东西，天涯找不到了，谁也不是谁的谁了！
   很多事情我适时退出了，那不是理智，不是一种人道，是一种退却，是一种逃避，我在躲，我不忍看到失败的自己，我不敢看到。以前有个怀让我钻进去一直哭到累，现在没有，所以我躲在某个没有人认得我的角落数着电话本上的名字，我考虑我该打给谁，谁又有耐心和心情听我倒苦水听我哭，没有，所以我很迷恋上网，我甚至觉得我苦心培养的那么多年的感情—当然只是我自己认为还有感情—都还不如我在网上对着素未谋面的陌生人说。当人家听到我只在电话里哭而不说话的时候不知道是担心还是觉得无可救药还是一种很不耐烦。有人说过：她或许是一直不哭的，只是笑容千疮百孔。我没有一直不哭，我一直爱哭，我没有千疮百孔的笑容，千疮百孔是一种美丽，能给人怜爱，我的是给人麻烦。
    我知道什么人在什么时候会烦我，如果我不是对他很依赖，那么我会很早地退出，我不想给人负担。深情是担不起的重担，情话只是偶然兑现的谎言。这是张小娴说的，很显然，我都把时间用在看这些书上了，而且很显然，对我没有任何帮助。
    偶然想起以前就觉得很感伤，同学说至少你还有谁，可是她其实一直不知道，我真的连她说的谁都早都没有了，我只剩下我自己了，我把人家当我的谁，可是人家并不把我当他的谁，那我不走开还有选择吗？其实我想说的是，其实我们都是一样的，没有任何人是我的谁，我也不是谁的谁。
     我在打这些字的时候是眼睛里有泪水的，当然没有掉出来，因为我是在网吧，剧老师今天打电话来说她回石家庄了，已经要到了，我其实一直叫她到成都的时候给我打电话，我想去送送她，我就是想再看看她，但是我又不想她一直留在四川，这里苦了她了。可是她没有打给我，她说怕我去送她，所以就没有打给我，我握着话筒就想哭，我对着电话吼，我懒得理你，你滚回你的石家庄吧！很不礼貌，我只是觉得我可能一辈子也都没法见她了，一种无奈。
     其实谁也不是谁的谁，她让我好好的，你要好好的，你要好好的，这是一句催泪的话，你要好好的，我怎么好好的啊？我又怎么没好好的啊？我要怎么才能好好的啊？我不是一直好好的吗？好好的吗？好好的吗？
    我真的不是谁的谁，对于任何人，原来我的角色还是这样，无法改变。
     寝室的搬出去了，几天以前，再几天以后又有人要般出去，到时候就还有我一个人，可是我有的是地方住的，我不想去打扰谁，并且在哪里住并不是问题，我的生存能力是很强的，就是杂草，命贱呢，随便把我扔在哪儿都活得好好的，我甚至觉得我一个人其实更省心，想到哪儿就到哪儿，有时候觉得不能勉强别人吧，自己只是自己，相对与自己，自己是全部，想对于别人，自己是空气。
    我的世界从此以后多了一个你，有时天晴有时雨。我的世界只是以前有个你，有很多个你，也有时天晴有时雨，可是我的世界其实没有你，有时天晴有时雨，并不是因谁而改变的。
    谁也不是谁的谁了，你一点都不在乎，那么我就做自己的全部。谁也不是谁的谁了，一早就发现，只是还自以为是地认为还有人把我记得，其实没有，其实没有，其实没有。