遥想当年80后随想
2008-06-20 18:45:36
背起旧书包，怀念起那个认为天塌不塌和我没有任何关系；经济学永远和我没有联系；工作不过是游戏；生活不过简单得要命；童年是最无用的年华……那时的我，那个单纯如水般的孩子。死心塌地的寻找爱情，永远不知道疲倦，死死的抓住每一段男女关系，只要有一点点的发展，都要努力留住，然后以为那就是所谓的“爱情。”
以为这样的年华永远不会逝去，青春会是我永恒的主题。哪怕那一路我都在漆黑潮湿中不断迷失，哪怕那一路我体无完肤，哪怕那一路看不到头到不到尾看不到未来看不到光明，哪怕那一路都是伤害都是颓废都是血腥。我也以能看到痛苦的凄美而感到宽慰。有那么多的伤，也有那么多的乐趣。因为单纯而犯的错，所以单纯的美好。那时总以为双肩背包用右单肩背会很酷，以为头发飘飘会很凄美，以为一路边听音乐边打着节拍走路会看起来很帅气，以为衣服长度决定时尚尺度，以为化妆是天底下最困难的事，以为帅哥美女都只会吃喝不会拉撒…… )
一度以为这样的日子是被压迫到极致的灰暗，以为这样的日子度过后便会春暖花开般的明媚起来。可是回到看看，那些摇曳在黑暗里的罂粟都是最美丽的花，它们的名字是苦痛，意义却是成长。让每一个摸黑走来的人成为别人生命中最精彩的花朵，以个人的姿态无限盛开，只是再也回归不了如纯棉般纯色的年华，那些最幽然的色彩永远被成年从生命中抽离。
我以为它将是一场永远没有尽头的旅行，我以为我可以一路都看到痛苦的美，我以为如此永无止尽。现在想来，也不过只是我的一厢情愿。它们再也回不来，那个如纯棉般干净柔软的青春，我最青涩却又最动人的萌芽年华。
我记得那个时候的我，一向的爱音乐，只是追星，对每一个刚出道的艺人都那样的熟悉，仿佛以此为生。后来的我依然那样的爱音乐，开始爱一些单纯的曲子，能将灵魂带离的曲子，空旷又令人平静。或许这已经预示了我的青春开始远去。
怀念那些没有动画就不能活的年岁，怀念那些没有偶像就找不到生活动力的疯狂，醉生梦死，生活单纯如一。第一次梦到被异性牵手的早上，看到对方心脏跳得像二愣子，脸红得已经感觉到在脸上都能摸到心跳。第一次被亲吻的夜，初吻的甜蜜仿佛兴奋了一个世纪，到现在也再找不到那样单纯的甜蜜。第一次收到情书的清晨，在座位上的坐立不安，甚至感觉每一个动作都会被他注视，甚至觉得我多一点的微笑都会被别人察觉我的秘密。第一次幻想自己也能从丑小鸭变成天鹅而开始做白日梦的下午，装酷装得现在想起都觉得自己当时太秀逗，太傻而笑到喘不过气。
只是。一切都已经是曾经。
那些美好的岁月都再也回不去。再也找不到那些第一次的曾经，再也回不去那个洁白的年纪，再也听不到当时苍白简单的叹息。
那个经历最原始单纯暗恋、单恋的年岁，那个没有想未来，没有想过去，只想每天牵牵手就满足的光阴已经不在。时光划破的何止是单纯，还有那些最真诚的小爱恋。
那个并排站在树下，将牵着的小手藏在身后心惊肉跳的感觉；那个相互对视也要小心翼翼，怕被人看出端倪的窘迫样；那个以好好学习为明天的小小誓言；那块在情人节悄悄藏在书桌下却要像小偷一样悄悄藏起的巧克力想来都是那样的甜蜜……那个时光里的“我爱你”，也许只是懵懂的异样感觉，却因为被一罐可乐或者一支冰淇淋而表达相传而让人永远无法忘怀，让人在每次回忆起的时候都带着小小的愉悦和欢喜。
还有那些因为可以一起聊同一个八卦问题或者因为单纯喜欢对方的某一件衣服或者某个习惯而产生的友谊。因为不确定和顽强，这样的友谊就像长在悬崖边双生花，可以为对方而付出一切，也可以因为对方的某一句话而变得势不两立。可是无论怎样，一个暑假过去，或者要不了那么久，也许就只是一个夜晚，也许也只是对方的另一句话或动作，一切又能回归到为对方不顾一切的状态。因为这样的单纯，所以变得有那样多的不可预知，所以也被现在所不忘记。
那些花五毛钱就都一起度过的下午，我们一起相视而笑以示满足的傻气；那些在花园里相互抄写作业以后，再到处疯跑以逃避回家的时光；那些一起分享对方秘密，然后再相互嘲笑的午休时间；那些一起装病不去上体育课，然后在教室里猜测班里有谁又暧昧不明的小叛逆……还有，还有因为受伤而相拥而泣，告诉对方无论怎样都不会离开彼此身边的小感动，以及。以及，拉着小指互相承诺永远都是好朋友的愿望……
还有。真的还有。还有那个时候我们说的谎。那些善意的，或者自己给自己编织的梦。当我再回首看到时，它们真的就是那堆藏在箱底深处的宝石，当时的晦暗无光现在看来竟也如此的五彩斑斓。一粒粒的透过去，看到的是青春最真挚的祝福和憧憬。
原来。原来过去的黑暗潮湿都是最美的彩虹，在记忆里的天空放晴，在我们每次回忆起时都给予无尽的美好和动力，还有那些永远抹不去的那一圈圈最美的色调形成的一个个的圆。那是过去，那是曾经，也是未来，也是希望。因为简单而永远被记得，被深爱，在我自己的世界里。
