从文章里走出来, 心情变得欣然. 

说不出的荒凉, 为那些失去的岁月--默哀 

为什么亮光忽然变得那么暧昧, 为什么失去的都是不堪回首?除了苍凉, 我还有什么? 

对于那个被渲染的故事,没有刻意去记得,也没有刻意去遗忘, 出来之后才觉得, 自己缺失了反省. 很喜欢张爱玲的<<半生缘>>, 那是必然吗? 她的文字,总是不让人觉得哀伤,　说是“止于悲凉”，但于我，却是满纸的悲凉，流泻到无所遁形。但却是由衷。 

人总是出奇地冷漠，冷漠到把自己都遗忘。或许我也该学着用这两个字，释怀也好，无所谓也罢，都是那样地没心没肺。所以残留在心中那一次次的余震，总会让我陷入没来由的感伤，许是被人提醒到忘记了冷漠，本来包裹好的一层厚厚的外衣，轻易地被人扒掉，会觉得很突兀呢。想念那个人，却忽然发现，没有什么可以记忆，又想念那些事，又发觉没有什么可以想的。我怎么会把它们给丢了呢？我只是在慢慢地走，为什么又一次渐行渐远？ 

可以哀悼的只有枯燥的文字。但什么时候我连它也不曾拥有了。抚摸那些过往的日记和照片，连发出叹息都觉得是矫情，其实我什么都没有，并且什么也不想。只想去逃避，那曾经一地灿烂的阳光，和一脸祥和的体贴，只是觉得那些记忆，于自己并没有所谓的直接联系，所以崇拜卑微，藐视伟大. 

我是在从容并紧张地行走着,这并不妨碍他人,但是在孤寂的同时为何还毫无尊严地去企求别人赐予的温暖.说好不再回头，却仍频频牵卦，又或许那些所谓的卑微不是卑微，日复一日地走，却还是走不出自己空白的心灵．那里没有颜色，连冰冷的颜色也未设置．感到窒息，倒是喜欢这种稀薄的感觉．走过的原来都是在原地，原来也只不过是无用功． 

但还是怕被他人所遗忘．人都这样，自己没有的希望他人也没有，自己遗忘的希望他人也遗忘．功利得可爱，也愚蠢到悲哀．但他人的思想又岂是自己可控制的．于是乎暴跳如雷，战战兢兢，感慨万千者层出不穷，在地上或跳或笑或哭．百样的人生在一瞬间瓦解，让人好笑又好怜． 

我曾年轻过，现在虽然已经老了，但依然幼稚．无法改变的可笑经历，让人跳脚．却也出奇地可爱，因为幼稚，所以认定自己是绝对的女主角，无论这出戏是精华还是糟粕都会沉溺其中，乐此不疲． 

其实是自欺欺人罢了． 

被记得当然是一件非常可喜的事，只是在看到的时候会有一丝恐慌和失落，并不关心文字本身，只缠绵于那些内容，拼凑起来的字竟可成句句珠玑．质朴的文字往往能唤醒沉睡的记忆，并让它从此疼痛，知道再次尘封． 

所以崇拜质朴，藐视雍容． 

我是怎样过来的呢？脑子确实不好使了．依稀有过匆忙的步伐去代替一如既往的悠闲；依稀看过细雨下如丝的灯光昏黄悠长；浓郁的咖啡味；如山的书本；还有那么多已然模糊的容貌－－ 



想想，做一株植物或做一只昆虫那该有多幸福，或许做一只昆虫更幸福，如此的短暂，所以不必担心被伤害，可以堂皇地随遇而安，活着便活着，死去便死去．人最引以为傲的思想或许在它们看来，只是一个大笑话，无异于戴了一个紧箍咒还上窜下跳的猴子．会疼的，而更甚的是，疼之后会叫，这真是一种极聒噪的声音，或许正被那些渺小的东西所不齿． 

背不住光阴，该遗忘总还会被遗忘，这是无法改变的循环怪圈，就如王朝的由盛而衰。我很傻地去体会那种切肤的沉默，连我自己也不知道为何那么执着于岁月，将本来不该放在桌面上的东西放在桌面上，让人七嘴八舌地讨论，但又一次没有得出所谓的结果。 

一次又一次地被自己和别人的文字欺骗，一次又一次地失眠。

虽然已经踏过，但又是一个夏天，一个无限生机无限暧昧的夏天。把自己放逐，忘了自己一直都是傲慢的人，偶尔的卑微，不会止于斯，死于斯，只会一次又一次地忍痛离开。 

    

写下这些，为了那一个地方，属于曾经的梦，也会是一世的梦。