真爱换回的只是痛苦回忆?这个世界真爱还存在多少?
2007-11-15 15:23:56
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心情忧郁，没喝多少酒，脸还没喝红呢，突然回忆起那些曾经的美好和现在的痛苦，亲身经历的那些永远无法忘记的伤痛，从这里或许可以看到那个真实的我，一个被爱折磨了三年的我，换作是你该如何面对呢....
18岁那一年当兵，复员回家以后分配到了大庆炼化公司上班，那一年的夏天有一晚去厂前跟朋友一起吃饭，这次偶然的机会我遇见了静，她在厂前的“福满楼”做服务员工作，我对静有了莫名的好感，很想去认识她，接触她，了解她。就这样我除了经常去那里吃饭以外，每次去还会主动地跟她说说话，有一晚那个饭店的老板在外面乘凉，我通过他了解到了简单的静，知道了她的名字还有听说一些关于她的事，我当时很高兴，心里开始默默的喜欢上了她...
几天过去了，一次那个老板对我说有人总是向她要什么钱，还说静是一个挺能疯的丫头....我听了以后记在心里了，又一晚我跟静单独谈了一些话，得知静很小就出来打工了，这一点我很佩服，静对我说自己有些困难希望我能帮助她，我当然是欣然接受了，不知道怎么了我给了她500块钱，跟她说：400拿去还给别人，剩下的自己买些好吃的，她很惊讶但是却也接受了，在那以后我开始了解了喜欢一个人的感觉，那感觉，就是她冲你一个不经意的微笑，你也会为之幸福很久很久.....
接下来的那就是感情在进行中，我们的话开始越来越多了，了解也在慢慢的加深，感觉到了静的工作很辛苦，我开始有些心疼她，关心的问：你想家吗？多久能回去一次呢？静说：我习惯了，呵呵，一个星期的周末吧。于是我在周末那晚想送她回家，我在外面等到凌晨3点...两次想送她回家都没有成功。后来得知了她的一个手机号，是她的朋友李某的，于是我开始偷偷的给她发信息，慢慢的知道了她住在哪里，于是我决定去找她....
那一天别提多么的开心了，我们在她家外面的路口相见了，那种感觉是那么的美好，那么的纯洁，那天我们聊了很多话，天快黑了也没觉得累，走的时候静告诉了我她的QQ号，不知道为什么我又给了她700块钱，没有别的想法，知道她生活没规律，总是胃疼，天天在外面野，于是那个时候我送她个外号叫她：小野人。她居然还很喜欢，我给她买了胃药并督促她按时吃药，我只是希望静能在生活上可以好好照顾自己的身体。这可能是我第一次这样学着照顾一个人，第一次这样的去关心一个人，这种莫名的喜欢开始在我的心里萌芽。第二次见面是在那个小区的一个凉亭里，同样聊了很多很多话...就这样第三次..第四次....
有一晚给我的记忆最深刻，那天下着小雨，我们第一次离得那么近，我可以感觉到静的温度，她一定很冷却不想回家，我猜想是为了想跟我多待一会儿，于是我为她第一次披上了我的外衣，尽管我连她的手都不敢碰，但是我体会到了去照顾一个人的感觉，那一晚真的很美好。后来为了能保持联系，我给她买了手机还有手机卡，在又一个夜晚的那个凉亭我送给了她，算是我送给静的第一份礼物....
不知道这样的感觉和交往算是什么，可能大概差不多算是感情的开始吧，我感觉我开始恋爱了，因为我开始为她失眠，总是担心静，工作是不是很辛苦，胃还疼不疼，脑子里不停的在惦记着静，不能见面的时候我们就在QQ里聊天，聊啊聊啊，一辈子都说不完的话，几乎每天聊天是必需的课程一样，有时候通宵等待她能够上线，也有时候通宵的去聊，也不知道哪有那么多话要说，呵呵，长这么大也没说过那么多话，但是这些长达1万多页的聊天纪录里没有爱这个字，可能只是喜欢，莫名的好感。剩下的时间，不在网上的时候，我也不会停止我对静的惦记和想念，我跟静开始互相发信息，每天都会发很多很多信息，创造了一个新的吉尼斯纪录，那就是每个月都会有几千条甚至上万条信息，也不知道为了什么会说那么多话，大概动了感情的人都会这样吧......
接下来可以用峰回路转来形容这段感情，我甚至没有去过静的家，有一次她自己搬到了45中那边去住，都不知道为什么，因为害怕她生气或者心情不好，我也不问她这些，又因为关心她，惦记她，于是我给她买了行李又给她一些钱，去那里看过她两次。就这样我们平时彼此说说心里话，有伤心事我会一次又一次为她分担，她心情不好我会一次又一次哄她开心，生活上有困难我会去尽全力一次又一次帮助她。就这样保持着这种特殊的微妙的关系。
转眼冬天快到了，伤心也伴着寒冷随之尔来。有一天静居然跟我说她怀孕了，跟她的那个男朋友李某，那天晚上我们发了很多很多的信息却没有打电话，最后的信息对我说要打掉孩子，你们能猜想到什么叫晴天霹雳，这样的感觉真的变得不好接受，来的是那么的突然，无法想象的伤痛，我不是爱静为什么我会第一次为爱流下眼泪呢....
那个冬天我们没有再联系，事实上是静没有再找过我，静的手机换号了，QQ也删了，从我的生活里消失了一样。不再有那些聊不完的话和没完没了的信息了，我感到很失落，可是我还是一直在想着惦记着我的那个小野人，我喜欢的那个小野人，我没有停止去找她，去想她，虽然我知道她有男朋友了，但是现实社会是讲竞争的，尽管很受伤但是我没有怪过我的小野人，我仍然继续寻找她的影子，就这样几个月过去了。有一天我忍受不住对静的思念，给她的男朋友李某发了个信息（就是认识静最初的那个手机号），几经周折谎话连篇终于骗到了静的QQ号，回到家我又创建了一个新号加了她......
又一次开始了我们的聊天，你们能想象得到分别了半年再度相识的这种感觉吗？我没有再提起那些事，就像是再一次新的相识，起初彼此觉得很陌生，慢慢的就像以前那么的能说了，呵呵，这段感情又一次的开始升温了，我决定把这种喜欢变成爱，我要给她无私的爱，感化她，真正相爱的人不应该存在猜疑，我很珍惜这份感情，所以没有再跟她提起那件事。有人跟我说：并不是所有的女孩子都那么的坏，为什么受伤多的还是女孩子呢，对自己喜欢的女孩子好一点，人心都是肉长的，她会对你好的，你会幸福的。我记下了这些话我觉得自己做的一定还不够，很想学着去了解她，很想学着去爱她。就这样我加深了对她的关心了解和方方面面，我发现我从那个时候开始深深的爱上了她.....
在接下来的几个月里，我们真的谈到了爱，而且变得不再那么敏感了，变得一发而不可收拾，几乎每天都把爱挂在嘴边。静也会因为一些敏感的字眼儿而生气了，我知道她开始在乎我了，后来静告诉我了她家的新地址，并让我给她办了一张银行卡并在里面存上钱，我欣然接受了，为了能有借口去再一次见面，有一天我决定去给她送去（这算是我送给静的第二份礼物），她给我立下了见面的5个不准（保密，只有我们两个人知道），呵呵。这次的见面已经隔了一年的时间，因为害怕所以叫了朋友陪我一起去的，因为这个静第一次跟我生气了，说：下次别带个跟班的...当我见到她的时候，我发现她变了，跟以前的小野人不一样了，成熟了很多，头发也长了，黑黑的，我很喜欢这样子，没有颜色，很青春，也没有那么野了。我们见面只说了几句话，不像以前那样说个没完没了了，我把东西给了她就转身走了...
之后我跟静之间像是有一层隔膜，甚至说话都不敢提到敏感的字眼儿，静随时会生气，我担心她这样，在这几个月里我们聊的话再度创下了纪录，不过这次跟以前不同了，里面充满了爱，我爱你这三个字跟不花钱一样，说出来是那么的容易，像是家常便饭。在这几个月里，我也发现了爱的阴暗一面，但是我从来没有说过，静每隔几天都会让我给那个银行卡里存钱，说是有事，我也从来不敢过问，怕她误会我，压在心里很久的心事并不是因为花了多少钱而心疼，直到现在我才肯说出来，而是我觉得在每次帮助她以后的几天里她的心情就会好很多，聊天纪录可以清楚的看出这个结论，我开始害怕开始担心，我不想要这样的爱，用金钱买的爱，于是有一天我跟她说明了我的心事，的确跟我想像的一样，灾难发生了，她真的很生气....
我哄了她很久很久，我对她说：我伤害了你，误会了你，我从来没有以为你是因为钱跟我在一起的，我相信你对我的爱，不过为了能帮助你我不会在乎钱的，我只在乎你还有你的感情，我错了，原谅我，我不会再提这件事了...
就这样我们总是每隔几天就会吵一架，有时候什么都不因为，总是好几天坏几天，我什么都不敢问她，尤其是家事，无法去了解她。我们见面的次数开始变的多了，每一次都很特别，我几天不去静会很生气，并惩罚我几个月不让我去找她，呵呵，只是气话。每次都是我去找她，然后开车带她去一个地方，除了静给我的那见面的5个不准以外，见面就是傻傻的呆在那里，就这样一呆一天，不吃饭不喝水，不像个正常人，所以又送她个外号：傻丫头。我真的很不理解，请她吃一顿饭比登天还难，说了那么多的要求我都做到了，可还是不可以，静说等我嫁给你那一天会跟你一起吃饭的，但是我知道静是有苦衷的，我相信她，相信她是爱我的，静经常会送给我一些礼物，每一份都很惊喜，我都很喜欢，也会一直留着这些，对我来说真的很重要。有一次我终于控制不住自己的情绪，慢慢的接近了她，慢慢的我吻了她，她没有拒绝我，我感觉到了她的心都快跳出来了，她的脸都红了还很热很热.....接下来我们紧紧的拥抱在一起，疯狂的接吻....并说出了彼此的承诺，我给静的承诺：我会爱你在乎你关心你照顾你一辈子，不会让你生气不会让你受到任何伤害任何委屈.....静给我的承诺：相信我我只爱你一个人，我会给你别人得不到的幸福和快乐，我最想嫁的人是你....。接下来的是眼泪..感动...难忘那一次的见面....就这样第一次..第二次..第三次....静很喜欢下雪，我们总是在下雪天见面，一起看雪。在雪地里拥抱，这个冬天感觉很幸福。静对我说：你被我盖了章了，不可以在喜欢别的女孩子...一直到爱的不能自拔，彼此相爱，我认定了她，相信了她，我深深的爱着她，什么都会听她的，我在负责任的履行着我对静的那些爱的承诺......
可是又一次痛苦的来临，在一次见面的时候，静对我说：我不会再给你任何机会了，然后莫名其妙的心情不好，狠心的对我说：以后不要再来找我了，我不会再见你。就回家了，我在她的阳台下等到了晚上，那天晚上，我在楼下傻傻的看着阳台上的她，她看起来像是有很多话要对我说，接下来看到的是可怕的信息：我怀孕了，和那个男朋友李某，我对不起你，你走吧.....你们能体会到什么叫伤这个字吗...我没有走，我第二次为了静流下了眼泪，我不知道该怎么对待我深爱的傻丫头...又发了很多信息，说了很多话，就这样她在楼上我在楼下，我对她说了，我不会怪她，她也奇怪我为什么这样的执著，就又给了我一个特殊的机会，那就是为了我打掉这个孩子...继续保持我们的这种关系，我从来不敢过问任何关于李某的事，就算我知道一切也从来没跟静提起过，现在想想真的很可笑，我花钱打掉他们的孩子还说是为了我自己的爱，这一切是不是真的呢，谁让我那么相信她呢，尽管不像人做的事但是我还是听了她的话.....接下来是不许再提起此事，不许...不许...不许..我都答应了这些似懂非懂的条件。但是谁又能体会我的感受呢，我对静打不得说不得问不得骂不得，不只是相信那么简单，而是我根本舍不得啊，爱一个人不计较这些，彼此相信就够了，又一次这样的默认了......
感情又回到从前的样子，我再次给她买了一部手机，为了能保持这样的联系，听起来像是偷情，像是第三者插足，但是这一切都是因为静的一些话：我们没什么，我们不住在一起，我不会跟他结婚，我并不爱他...我只爱你一个人，我最想嫁的人是你...你的机会从万分之一变成了40%呀。我容易吗（其实我知道李某的很多事，也知道静的事，只是不想说出来），我无语了，我们彼此说了很多很多爱的甜言蜜语，甚至深夜打电话说上几个小时都会说个没完，1月1号我们宣布结婚，嘿嘿，只是口说无凭，彼此老公老婆的那样叫着而以，一次又一次的不问为什么的帮助她，一次又一次的见面约会，似乎很幸福的这样度过着，就这样相信这一切都是那么的美好，努力的去珍惜这份感情，似乎是用金钱在维持着这份感情，可是接下来的灾难却不是我能想象的。为了给她找工作，我伤透了脑筋，其实她什么也不用去做，我也会很好的照顾她的，可是静说要靠自己，我是即感动又担心，于是我给静立了几个不准，静也都答应了，不准干服务员，不准在网吧工作，不准在娱乐场所上班，不准太辛苦，不准...其实我想送她去学习，因为静跟我说过喜欢微机，而且休息时间还多，还不那么辛苦，而且她答应我了休息时间跟我可以去逛街一起吃饭，事情并不像想的那样好。更可怕的事情即将发生.....
今年的4月19号静说要回老家给老家人过生日，跟我要些钱，我因为一场意外没能及时的给她存上，并且信息里说得很好，静对我说：我不怪你，我要让你相信我不是因为钱才跟你在一起的。我也答应了静：对不起，我会给你补偿，这次没有帮到你.....就在那天上午我收到了最好的一个信息：老公，我们到车站了，你要好好照顾自己啊，等我回来，我爱你，〈静〉...看到了这个信息我别提多高兴了，是因为她能够理解我而高兴，可是我万万没有想到的是这居然会是静最后对我说出的一句我爱你....
从老家回来或者说根本就没回去，那天是21号我在QQ里看到了她回来了，我很高兴，可是她开始变得对我很冷淡，说出的话都是那么的伤人，直到现在我都不愿意去看那些聊天纪录，因为伤心也会死人的，静说：谁给我那些钱我就跟谁走，我知道是气话，这个还可以接受，说什么救命的钱，卖掉了我送她的手机，心情糟透了，说出的每一句话就像是完全变了一个人，说什么我不要你的钱，我出去卖命还给你，明天我就出去找工作.......不理解我就算了能把你活活气死，就这样在信息里我们吵个不停，22号晚上静跟我说找到了工作，我问她干什么工作在哪里，静骗我说还能干什么服务员呗，还死活不肯告诉我。因为静总去乘风庄一带，于是第二天一大早我在乘风庄找了200多家饭店，到了晚上她对我说其实我离你很近，原来是去了厂前的一个网吧‘中天网络’做吧员，并让我去找她，态度很冷淡，我不知道一切为了什么，所以我决定23号去看她.....
可是真正可怕的却是这一天2007年4月23号....永远忘不了这一天....23号的下午，我给她拿了3000块钱并我让两个同事陪我去了厂前的这个网吧上网，不为见她我从不去网吧上网，不过我终于见到了她，没想到的是静对我一句话都没有，态度冷淡不说，还把我当成了敌人一样的对待，我走的时候甚至没有对我说上一句话，我给她打电话她却说以后不要再找她不要再给她发信息等等伤透人心的话，那天晚上我喝了很多酒，给她打电话也不接，我不知道这一切都是为了什么，我的心情她能体会吗。换作是你你会如何面对呢？晚上9点我去找了她，看到了什么，静搀着李某的胳膊对我说：这个就是我老公，你不是一直想见他吗，我突然明白了一些事，正准备伤心的离开，因为我看到了那一幕，让我觉得很恶心，静居然.....接下来在静的几个狐朋狗友恶语相击下打了起来，我受伤了，不只是身体，是心里啊，静却一直在那里搀着李某的胳膊.....他们在那站着没有动...我走的时候对静说：静，你给我等着....这也是我第一次这样对我的傻丫头说出了狠心的话语.......手淌着血心在哭..回到单位收到了一个信息：我....对不起...我不想这样..不是我的意思...。这个时候的我能怎么回复呢，于是我骂了她，第一次这样的激动，你们能体会到我当时的心里吗，我没有这样的痛过啊....真的好心痛啊....
就这样我们又一次失去了联系，静手机换号了，换作是你会放弃吗，我又一次开始寻找静，这一次跟以前不一样了，为了能找到静我查到了她所有的通话记录（这样做不好，我知道有点对不起她，但是能有别的办法吗？），我给她经常联系的几个好友发了信息打了电话（其中王某态度冷淡还骂我，一个一个都那个B样），碰了一鼻子灰也就算了，静居然给我留言说：你怎么这样的卑鄙，再打扰我的朋友他们找你报复可不怨我，我看错你了，这样对你就对了.....等等的绝情话。然后我在回复的时候发现自己已经被静拉进了黑名单（第一次这样的对我做出了狠心，还说自己没有错），之后越演越烈，我没有任何发言的权利了，就这样只有伤心痛苦和忍受，换作是你该如何面对呢？能就这样的放弃吗？之后我离开了大庆，离开了这个伤心的地方，去了大连，想忘记这些伤痛却怎么样也无法忘记，每天都会失眠，会做恶梦，会去想静怎么会忍心这样的对我，我永远都不明白.....
接下来的几个月里，我想了很多办法去找到一些静Q里的好友，通过努力我找到了十几个人，他们真的很好，知道我的事以后（其实我什么也没跟他们说，我只是对他们说静对我很重要，我要找到她之类的话）他们都主动帮我，还给了我他们的密码让我上去跟静说上话，我拒绝了，我说不想连累你们被拉黑。其中有一个人（静身边的朋友）告诉了我：前些天我们还在一起玩游戏了呢，完美世界，锋芒区...（我很感谢他），我创建了一个号：受伤的风，上线密她，静看到了这个名字马上说自己不是本人，之后我再也没上过那个号....又有一个人（静身边的朋友）对我说静最近玩51，56等博客空间，接下来在所有的博客里都有了我新注册的账号，在51里就产生了我的这个号shayatou_jing（傻丫头—静，这就是我玩51的原因和本号的由来，这回你们知道了吧，对不起，瞒了你们这么久，我道歉），我知道静喜欢这些东西，所以我想把这个做得好一些然后会有机会送给她，于是我把我的51在大庆这个地方提高一下知名度，我相信了网络的力量，功夫不负有心人，我果然在这里找到了我一直深爱的静.....
我们没说上几句话，我在这里（51）就又被拉进了黑名单，静对我像是敌人一样，我真的不能理解，难道是因为欠我那些该死的钱吗，为什么会对我这样的狠心呢....接下来我们开始了一种特殊的联系，我会写些日记像聊天一样，静也会写些日记，我会去偷偷的看看她，她也会来偷偷的看看我，就这样在51里的日记都是我们彼此说的话甚至互相去骂，就连彼此的资料也会做出特殊的改动，很多人都看不懂这些乱七八糟的东西，只有我跟静心里明白这些....
就这样有一次我在静的51留言里发现了一个好友很特别，只是感觉这个好友很关心静，我知道他们的关系一定很好，所以我很想认识一下这个人.....加了好友以后我知道了丹，算是认识了吧，丹是静的最好的朋友，我们简单聊了一些话题，知道了静的一些近况，我跟丹要静的手机号，却没有告诉我，我也知道丹不会出卖自己朋友的，之后我再也没问，丹说静是爱你的，你自己感觉不出来吗，她有她的苦衷，我通过丹总是打听静的一些事，比如最近还好吗之类的，就是这样痛苦的度过着....因为这份爱太迷惑了，我不知道静到底爱不爱我，哪怕说出来也不会这样的痛苦了，偏偏这样的对我，我不理解不明白，只能这样的度过....
有一天我收到了一个信息（每天都会有很多信息，我唯一关心的是静会给我发信息吗？每天上线也是第一个先看看静来看过我吗？）信息内容：你猜猜我是谁？回复：你是哪位大侠，男的女的？信息：我是静.....回复：我不相信你是静，那个死丫头才不会对我这么好呢。信息：我..真的是静..不相信算了....。我当时的感觉别提多别扭了，是高兴吗？不是，是什么呢？后来我知道了是丹在帮助我（其实我也知道不完全是），静对我说：丹是我最好的朋友，为了她死都可以，我什么都听她的。就这样我在丹的帮助下终于从127天的黑名单中解脱了出来，因为这个我很感激丹，因为那些日子真的不好度过....
我跟静彼此又开始发些信息打打电话，尽管没有爱这个字，但是却有那些莫名其妙的甜言蜜语...那几天丹跟静在一起，有一天说要我带她去散心，丹说静心情不好（我知道是给我机会），我们发了很多信息（内容省略了），于是我决定去见静一面，从大连开车拼命的往回跑，第二天上午我在静家的楼下等他们（这个地方我等待过无数次，这次的感觉很不一样，见面时隔了整整134天），我们两个人像神经病一样，站的很近却互相在发信息，信息：我该如何面对你呢？回复：该怎么样就怎么样...别控制，走，走两步....那天我带她们去了哈尔滨，去了龙塔，也是我第一次有机会跟静一起吃饭，我们没怎么说话，其实只要是静能开心就可以了，晚上9点多回到家，我故意跑错了两次路，是为了能多陪静待一会儿，丹偷偷对我说：静晚上这么晚很少出来，家人会责怪她..我有点舍不得，送她们到了楼下，彼此发信息，我问静：你家人没说你吧，我很担心你，我在楼下...静对我说：他们都睡了，明天就没事了，今天玩的很开心...。我知道了静很开心我也就放心了，尽管很累，但是我也很高兴....接下来我们又见了几次面，我很想在这几次机会里去了解静的苦衷，一提到这些静就会生气，我怕破坏了这样的气氛也就一忍再忍了，其实我就是想把什么都说明白，这样对大家都好过一些，于是我只有再次的离开大庆到外面去散散心...就这样又过了几天，有一天静说她的父母离婚了，她喝了很多酒..我担心的要死，又一次回到了静的身边，那三天的信息很少，我担心静出事就在离她很近的地方等她的信息，可以随时帮助她安慰她，我在外面等了她三天三夜，最后一个信息是：我跟朋友去喝酒了，这次真的多了，又去了歌厅，还因为没站住脑袋整个大包...我有点失望，所以就走了，我没想到静经常出去鬼混到很晚，但是为了我却不可以，我没有说出来也是怕再打击她，只有默默的担心着她，悲惨再次降临到我的头上.......
我付出了那么多却还不如静的一个朋友，静的朋友可以在51里发表她的照片资料我却不可以，都听她的我取消了那些似乎不该有的...尽管很不理解。有一天我在51消息里见到了一个人（孙某）给我的短消息：我知道你们还联系，我没有阻止她跟你联系，我也正想放弃她呢。看到了这个我很奇怪，我们彼此交谈了一会儿，更奇怪的是这个孙某居然好像施舍爱情一样，好像那意思是我跟静相处还要他签字盖章，我就问他：你凭什么左右我们的事，你们什么关系啊。孙某的回答精彩绝伦：我们认识几个月了，第2次见面就上床了啊，昨天晚上我还给她脑袋整个大包呢.......后来又听孙某说哈尔滨一行居然是为了给孙某买礼物...回忆到这我真的不知道自己是不是还活着...我开始恨静，真的恨，天那么大的打击换作是你该如何面对呢？那一刻我明白了很多很多，这个孙某知道有个我却还不知道有个李某，而那个李某知道有个我却不知道还有个孙某，而我知道有个李某却不知道还有个孙某，关系这么复杂是我没有想到的，听起来像是绕口令，当我们三个男人都知道彼此都认识了对方的时候，孙某骂了静并说出了很多不该说的话（都是说给我听的，其实他们现在却还在一起），李某呢，他的回答却很简单：她的事我不问（是不是男人呀，你没发现你的头都有点绿了吗），最惨的就是我了，被静欺骗了这么久，什么也没有得到，还把过错都推到了我的身上....第二天孙某恶人先告状，借刀杀人出卖了我，对静说了我的不是，这个该死的混蛋，提到他就恶心。静当时给我的感觉是什么呢，她在玩弄三个男人，我只是其中一个，我服。那天静的日记很精彩，说要自杀，死呀死的，信息也不再回复了，我还是很担心静，于是给李某发了信息：静没事吧，我很担心她。回复：没事你放心吧，我在这呢。我都不知道为什么还会这样的担心着静.....就连可以为了她去死的朋友都丢到了一边，我又算什么呢，呵呵，这一切就这样过去了吗，我回到了起点，再次承受着静对我的狠心，把所有的错推到了我的身上，再次被拉进了黑名单，我习惯了漆黑的感觉，难道我们真的一点感情都没有了吗？我不再相信静所说的什么感情，不再相信你给我的幸福快乐，不再相信静的真爱，因为Ｗǒメ真爱→已死ヤ..........
回忆毕竟是回忆，但是都是经历在我身上真实的情感，我对我的这三年感情作自我评论：〈1〉我在这三年里付出了时间，三年的时间无数个通宵的熬夜，包括今天晚上，关心她的时间，担心她的时间，想她的时间，爱她的时间，在一起的时间，不在一起的时间.....〈2〉我在这三年里付出了金钱，无数次的帮助她，高额的电话信息费，给她买的礼物，生活上的照顾.....〈3〉我在这三年里付出了感情，没有真的伤害过她，不要再说彼此伤害，只有她自己心里明白。那么的爱她，听她的话，指东不去西，言听计从，在乎她的每个动作，记得她的每一句话，关心她的每一天的情绪，尽管不能完全了解她，这也是一种感情的忍让，害怕她生气，害怕她不开心，害怕她心情不好，不管她怎么对你，直到刚才.....〈4〉我在这三年里付出了真爱，我会整晚回忆那些美好，回忆她对我的爱，回忆她对我的狠心。信任，相信她的每一句话才会付出真爱....正如静现在最好的两个朋友说的：你自己愿意被骗，欺骗你并不代表会欺骗我们...我记下了这些话..
我对我的这三年感情所换来的所得到的作个总结：〈1〉伤心，这个词可能是最低的配置了，为什么会伤心只有自己知道....〈2〉难过，放不下的感觉真的好难过，为什么放不下，为什么忘不掉，为什么会难过也只有自己知道....〈3〉痛苦，回忆曾经的美好和再看看现在被她这样的对待你会不难过吗，为什么会难过还是只有自己知道...〈4〉绝望，突然失去那些所谓的爱，那些真爱，那些承诺，那些美好的回忆，你会绝望吗，为什么会绝望都是只有我自己知道.....
评论+总结=最终结论，那就是你有三年的时间还不如养个小狗儿，起码它都会听你的，三年后就算你们分开了，它见到你最惨也会跟你摇摇尾巴，起码不会咬你PP.....
后话:若是换作你会如何面对呢？你会放弃吗？你会恨她吗？你会报复这一切吗？就这样的结局你满意吗？你会继续爱吗？
